有感而发

若不是缺钱用
我宁愿选择在家当英英美带子
也不愿意提早去面对这社会的现实
虽然工作到目前
我没受过什么委屈或白眼
但朋友受到的委屈我听在耳，记于心
那些人不可惹
那些人不可相信
做得很小心
永远记得保持中立
不要kepo，不要多理

小孩们很可爱但也很可恶
每个小孩都有属于他们各自的风格
有些小孩还真是长得很美很帅
苏凯森小孩还送了我一幅画，工作的小感动
但这些小孩都让我很同情
一星期七天
没有一天休息
连星期五星期六也要被送来这里被骂(但他们还真是该骂@@)
现在的小孩也还真是变了
依赖性太严重了
为什么连一个小小的听写
都根本还不熟就要我给你听写
结果就一直错
一直重复听写
他们一错了我叫他们重读
他们就只看了一眼那个错的
就要求你再重新
这叫哪门子的读听写
就为什么不能照着我教你的方式
用手把国文字遮起来剩下华文意思
自己先试着考自己的方式来读呢
好吧我承认我对于这件事激动了点
那是因为我被这回事弄到很烦很pekcek很多次了
其他还有很多他们依赖性的例子我就不提了
但我只是个小小的老师
你们花钱来这里
我就只能尽我的职责

今天开学典礼对我来说不是重点
我是多么期盼能和你们大家一起去喝茶
但事不如愿，因为有些事拖到了时间
而我却必须在12点30分到达工作地点
所以我就放弃了，交代你们如果在我放工时你们还在外面，
就来jio我吧
然后仍然带着一丝希望地去工作

我等啊等，终于捱到了五点
我一放工，一上车，就狂打你的电话
你没接
我不放弃
紧张的一边驾车一边打
脑袋里出现了很多假设
第一你回家了，在打球或打game
第二我不想假设，因为那是一种会让我生气的假设

结果是第二种假设获胜了
那就是你在很尽情的和他们玩
完全忘记了我，连电话也没接到
在别人眼里或许你有理由你没错
但是我知道是我奢望得太多
我希望出现的是这样的结果：
一到五点
电话里出现一封信息或是一通电话
着急地问着我
“你放工了吗？”
但是结局不是这样的，我要的有那么困难吗。。。

每次都是这样，在那种时刻
我会很生气很生气
一生气就很想哭（这是什么怪情绪）
哭完了就会冷静
回头想自己在气什么
开始给自己找原因
总要让自己是有理的
这样的习惯一直改不掉

但总结我今天的气
只能说我不肯面对事实
因为我早知道我在别人的眼里，甚至看似很好的朋友的眼里
或许连存在的重要性都没有
某些场合少了我
或许也没差
但是我就是不希望连你
也都那么不把我看在眼里

我想要的只是一个独有的关爱